Et non, ce n'est pas un abandon de poste que je fais, mais juste un manque de temps qui fait que je ne suis plus très présente par ici. Mais je n'ai pas envie d'abandonner le navire (et oui, y'en a qui l'ont fait dans d'autres conditions, et ça à fait le tour du monde des infos, mais bon, j'espère ne pas encore couler, donc ça va!!).

Alors je reprend mon clavier et ma souris pour revenir un peu sur la toile du net pour publier mes articles totalement inutiles.

Nous voilà déjà mis février et je n'ai rien vu passer (enfin si, le froid, la neige..., j'ai du faire une sorte d'hivernation!). Finallement, pour l'année prochaine, ma résolution sera d'avoir des journées de 48h pour tout faire ce que j'ai envie de faire. J'ai l'impression de courir partout, tout le temps, et de ne jamais me poser, et les quelques fois où je me pose, je me met en mode "marmotte échouée pendant une hibernation, avec manque de motivation totale".

ha, et dans mes prochaines résolutions aussi, c'est d'apprendre la téléportation, qui me ferai gagner un temps fou!! J'ai l'impression que le siège de ma voiture est greffée en permanence dans mon dos.

Mais bon, promis, j'ai encore des sujets dans mon chapeau (enfin, mon bonnet en ce moment) et je reprendrai bientôt le temps de vous pondre des articles.

Mais sinon, ici, ça va bien!! Des projets pleins la tête, des envies de profiter de ma famille, de mes proches, de tout ce que la vie m'offre et laisser de côté les petites contrariétées.

Alors à très bientôt par ici, ou autour d'un verre d'apéro en face à face!!

Et oui, celui que j’appelle de plus en plus mon bisounours a aujourd’hui 3 ans. 1095 jours, 1095 nuits (et pas toutes des plus reposantes) qui me séparent de ce jour où j’ai croisé son regard pour la 1^ère fois.

Malone a 3 ans aujourd’hui, et le voilà qui commence à mettre un pied dans le monde des grands, par l’école. Il y apprend l’autonomie, et surtout, nous voyons son évolution au  niveau du langage.

Malone est un petit bonhomme que j’appelle mon bisounours car il vit dans un monde où tout le monde est beau, tout le monde est gentil. Il vit son petit bonhomme de chemin en ne voyant que le bonheur là où il est.

Et c’est un petit bonhomme plein d’amour, à faire des calins, des bisous en permanence.

J’avoue, je ne suis pas objective quand je vous dis tout ça, forcement, mais en tout cas, je me sens bien dans mon rôle de maman auprès de lui.

3 ans… C’est peu et en même temps, j’ai l’impression de l’avoir toujours connu! il a tellement changé depuis qu’il est né ! Mais quel bonheur de le voir grandir de jour en jour sous nos yeux.

J’en aurai tellement à dire sur lui, sur toutes les anecdotes de ce qu’il peut dire ou faire et qui nous fait bien rire, mais je ne sais pas par où commencer. J’aime quand il me prend dans ses bras et me dit « je t’aime », qu’il me fait un petit bisou tout tendre sur le nez en me prenant les joues, j’aime quand il se blottit contre moi quand je le prends dans mes bras le matin quand je le réveil.

Il me fait rire quand il appelle son papa « mon père », où qu’il se trompe parfois et qu’il dit « mon fils », qu’il ne va pas faire dodo, mais qu’il va se reposer un peu (et fini par faire un gros dodo).

Et il y a l’étape des questions « et pourquoi ? » et « il est où ? »…

J’aime quand il chante à tue tête dans la voiture tout et n’importe quoi, ou qu’il se met à danser dans tous les sens en chantant « bande de cochons » de la chanson de la corde à sauter.

Bref, tellement de choses les plus amusantes les unes que les autres, les plus intéressantes les unes que les autres vu par mes yeux de maman.

En tout cas, je souhaite à mon zouzou que j’aime tellement un joyeux anniversaire !!

Allez, je file, je vais lui préparer ses gâteaux pour qu'on lui fasse souffler ses bougies, depuis le temps qu’il en parle, il va être temps qu’il ait enfin ses 3 ans !!!!!

La photo de l'école, suivie de la photo de Malone à la maternité.

Je vais commencer ce petit mot par un GRAND ET ENORME MERCI !!!!!!!!!!!!!!!!! Merci milles fois de cette soirée magique, magnifique, émouvante, touchante, et remplie d’amour.

Pour ceux qui passent par là et se demande de quoi je parle, j’ai eu la chance d’avoir une soirée surprise d’anniversaire pour mes 30 ans.

Une soirée surprise remplie de surprises. Je reviendrai là-dessus après.

Je ne m’attendais pas à une soirée aussi grande, aussi intense. Cédric, ou Mister Poil, ou Marcel Dubisou (je ne sais plus comment l’appeler à force) et l’entourage ont su m’embrouiller sur mon anniversaire. Pour remettre les choses dans leur contexte, je ne mets pas forcement beaucoup d’importance à mon anniversaire. C’est une date, oui, un moment où on peut profitez pour voir du monde pour trinquer à l’année supplémentaire. Mais je suis toujours un peu mal à l’aise d’une démarches d’invitation où les gens se sentent peut être obligés de venir et d’offrir un cadeau (oui, j’ai peut-être un côté parano, j’en sais rien). Et même si ça fait toujours plaisir, je suis toujours un peu gênée d’être au centre de tout ça.  Bref.

Revenons sur mes 30 ans, où j’ai toujours eu l’impression que c’était loin, que nous avions le temps de voir ça et où j’ai préféré me centrer sur d’autres choses que sur ça. Puis est venu la rentrée, et donc l’approche de mes 30 ans, avec de nombreuses questions « alors, tu fais quoi pour tes 30 ans ? » (D’ailleurs, quand j’y repense, pour le coup, seule moi ignorais ce que j’allais faire!). Et est arrivé en parallèle l’ouverture du salon de tatouage de Cédric, avec déjà bien d’autres choses à gérer que mon anniversaire. Alors je me suis dit que ce n’étais pas grave, on fêtera ça en petit comité, à un moment plus propice.  J’ai pu parler de ça avec Cédric, il m’a fait comprendre qu’il gérait la situation.

Et donc est venu le jour de mon anniversaire, un dimanche, où j’ai eu le droit à un jeu de piste pour trouver le cadeau de mon fils dans la maison. Puis ensuite, une fois que Cédric est rentré du travail, il m’a emmené à un gouter d'anniversaire avec des proches.  

Puis, il m'a dit que sur les semaines à venir, il allait se passer différentes choses, en famille, ou pas... Bref, embrouille total, je ne savais rien de ce qu'il se tramait, même si je savais qu'il se tramait des choses. Pour moi, c'était surement des petites soirées par ci par là.

La semaine se passe, des petites choses bizarres se passent, des moments où j'ai interdiction de bouger d'où je suis, un jeu de pistes, avec des coups de téléphone bizarre... bref, y'a un truc, mais quoi? et les gens m'embrouillent, n'ont l'air d'être au courant de rien du tout. Et chaque moment, je me dis "bon, lui, il sait rien" "bon, eux, ils ne sont pas au courant"...

Puis arrive le samedi, Cédric se lève comme chaque WE pour aller au boulot. J'ai quand même interdiction l'aller en course (ce qui n'était pas pour me déplaire), mais qui m'emmène à me demander ce qu'il va se passer. Je passe l'après midi avec ma tite Maud, et qui me ramène à la maison, comme si de rien n'était. J'ai pu me dire qu'il était trop tôt pour me ramener pour une surprise, mais trop tard pour qu'elle puisse avoir le temps de filer se préparer pour une soirée. Alors je ne sais plus. Cédric, comme chaque soir après boulot, prend sa douche. Puis, il me dit qu'il m'emmène au restaurant. Alors je me doute qu'il y a embrouille, mais je ne sais pas quoi.

On monte dans la voiture, et là, gros questionnement: bizarre, le niveau d'essence de la voiture n'a pas bougé alors qu'il était censé faire 140 km dans la journée pour aller bosser. (oui, j'avais remarqué le niveau bas de l'essence la veille en me disant que j'ai pas anticipé, et que je lui laisse une voiture sans essence pour le WE, non pas que je controle ces kilomètres!) On roule un peu, et me demande de mettre un bandeau sur mes yeux. La, je comprend qu'il prend la route de la salle des fêtes. Et je lui dis que je n'aime pas ces plans. Il m'emmène jusqu'à l'entrée de la salle des fêtes, m'enlève le bandeau et me dit "va y, fait toi plalsir". J'entre et je vois une haie de gens qui part loin dans la salle. Je ne vois pas tout le monde, mais je suis surprise de voir autant de monde. Je ne m'attendais pas à ça, pas aussi grand. Je me retrouve émue devant ces gens qui n'attendaient qu'à me faire cette surprise. Je vais dire bonjour à chacun d'eux, et mes yeux se remplissent de larmes lorsque je vois certaines personnes que je ne m'attendais pas à voir ici. Tout le monde (ou presque) est là, tout ceux qui m'entourent, au quotidien, ou juste aux grandes occasions, que je vois souvent, ou justement très peu...

J'avoue qu'à ce moment là, je ne sais plus trop ce qu'il m'arrive, je suis perdu au milieu, je me sens toute petite au milieu de cette soirée gigantesque.

Puis la soirée démarre. Et les surprises aussi. Il y a de tout:

- un diaporama de photos de moi de ma naissance à aujourd'hui, qui reflettent des bouts de ma vie,

- une danse des enfants, sur la danse de la corde à sauté, dont mon fils qui se démène pour suivre la choré

- une danse et paroles des voisines, avec qui nous partons, entre autre, tous les ans aux ski, qui chante "les belles du ski"

- un reprise du sketche de Chevalier et Laspales, sur les vacances chez les amis, par mes cousins de coeur

- le retour de l'orchestre du bout du bar, avec divers reprises de mes chansons à moi, que j'aime, et qui ont un sens pour moi, dont certaines modifiées au niveau des paroles, chantés à tour de roles par mes proches (mon homme, ma nièce, mon frère, Ben), dont une où Malone vient avec sa petite guitare, son bandana rouge et tiens son rôle à merveille

- Un discours de mon papa, remplie d'émotion

- une chanson enregistrée que mon fils à chanté pour moi, sur des paroles modifiées pour l'occasion

- quelques improvisations de la ligue d'impro dont je fais partie, sur des annecdotes de ma vie, relatée par mes proches

puis est venu l'heure du gâteau, suivi de mon cadeau. Je ne savais à quoi m'attendre, puis en me donnant des indices, je n'osais pas croire à ce qu'il allait se passer. Un indice sonore, où j'ai entendu un moteur, et le rideau c'est ouvert pour me laisser décrouvrir une magnifique moto, tout à fait celle dont je rêvais, noire avec un phare rond.

Je vais rejoindre ma moto, et je tente de remercier tout le monde. Puis pour finir, Cédric passe un diaporama qui relate l'organisation de cette soirée, les mois de préparations, l'aller et retour à Narbonne pour récupérer la moto...

Et là, je pleure, je pleure tout ce que je peux pleurer, et j'ai du mal à me rendre compte de ce qu'il vient de m'arriver. Cette soirée était magnifique, tout était clin d'oeil à ma vie, à mes 30 ans de vie. Rien n'a été laissé au hasard, et tout le monde à mis sa petite contribution. Je me suis prise une dose d'amour comme jamais je n'ai recu d'un coup. Je me rend compte de ces mois qui ont précédé cette soirée, où j'ai pu trouver Cédric absent, où j'ai pu m'inquieter pour lui, sans même imaginer une seconde de ce qui m'attendais. J'ai eu le sentiment d'être toute petite, et de me demandais qui j'étais pour avoir le droit à ça, que je n'estimais pas mériter autant.

Bref, je pourrais en parler pendant des heures de cette soirée, même j'essaye de faire au plus bref quand même. Car le but de mon article n'est pas de relater les détails de cette soirée, mais de pouvoir partager mes ressentis et surtout, surtout faire passer à mon tour un message car sous l'émotion, j'ai essayé de faire un petit discours, mais je tiens à le completer ici.

Comme j'ai pu dire, je remercie pour cette générosité dans votre participation à cette soirée. J'ai senti beaucoup d'amour. Chaque personne présente a une place dans ma vie, dans mon coeur. Vous contribuez tous à mon bonheur de tous les jours, à votre manière. On ne sait jamais la place qu'on a face aux gens, et j'ai compris que j'avais une place dans vos vies aussi, ce qui fait beaucoup de bien. Je ne vous remercierai jamais assez de tout ça car j'ai vécu quelque chose qui restera graver à jamais dans mon coeur. Pour conclure, j'ai aussi, avec le recul, confirmé qu'il est important de continuer à croire aux gens. A l'heure où on parle de plus en plus d'individualisme, d'égoisme, je sais, et j'en ai eu la preuve, qu'on peut continuer à partager avec les autres, que les gens peuvent être ouverts, généreux, aimants... J'ai toujours voulu croire que tout le monde ne se renferme pas sur lui même, mais que le partage existe encore, et j'ai la chance d'avoir un entourage qui correspond à l'image que je me fais de la vie: remplie d'amour, de partage, d'écoute, de générosité. Et pour tout ça, je vous remercie tous d'être là, dans ma vie et de faire ce qu'elle est aujourd'hui, belle et heureuse malgré les aléas du quotidien. Merci à tous (à ceux qui étaient là, à ceux qui auraient dû être là, à ceux qui auraient aimés être là).

PS: Je vous met la chanson que mon fils a enrigistré pour mon anniv (avec l'aide de sa nounou et de son papa), et je mettrai quelques photos une fois que je les aurai récupérées (d'ailleurs, ceux qui en ont, merci de me les faire passer!!!)

Mon fils a fait sa rentrée en 1^ère année de maternelle. C’est chouette.  Je n’ai même pas pleuré (enfin, pas quand je l’ai emmené). Je suis très fière de le voir évolué, de le voir grandir, de l’avoir vu avec son petit sac à dos courant pour aller à l’école (bon, ça, je l’ai déjà évoqué).

J’aime l’emmener à l’école, cette impression de s’ouvrir au monde inaccessible jusque-là, celui des mamans de l’école. Et oui, ce monde parallèle où tu dis bonjour à tout le monde, où tu regardes qui fréquente ton fils, où d’un seul coup, tu te rends compte qu’il y a un monde au-delà du lotissement (quoi ? le village ne se résume pas à mon lotissement ? ça s’est construit dans la nuit ou c’est nous qui nous sommes installés là au milieu ? je m’en souviens plus).  On papote, un petit mot vite fait, une grande phrase ou un long dialogue sur nos enfants, nos vies, le boulot… J’adore !!!!!!!!

Mon fils est tout content, il a retrouvé une copine qu’il avait chez la nounou, avec qui apparemment il aime passer du temps (elle appelle d’ailleurs maintenant ses poupées Malone). Bon, il reste difficile de savoir ce qu’il a fait. « Tu as faits du dessin ? » « Oui », « Tu as faits de la peinture ? » «  Oui », « tu as braqué une banque ? » « Oui »… Bien, je pense qu’on n’en sera pas plus (à moins qu’il faille creuser pour savoir où il a caché l’argent de la banque qu’il aurait braqué). On voit son envie de faire partie de « grands ». OUI, MAIS…

Oui, parce qu’il y a un mais…

Il a décidé de devenir grand, ce qui signifie devenir autonome, et donc de s’opposer à ce que lui impose ses parents. Bon, pour le coup, ses parents, c’est nous, donc le voilà qu’il s’oppose pour de vrai à ce que nous lui demandons.

Alors déjà, nous avions à longueur de journée des « c’est quoi ça ? », des « c’est quoi dedant ? » à tour de bras, sans cesse, ce qui est rigolo (enfin les 10 premières fois). Nous voilà maintenant avec des « je veux » « je veux » et encore « je veux », mais surtout des « veux pas ça » « veux pas ça »  « veux pas ça » et toujours et encore des « veux pas » : « veux pas dodo », « veux pas manger », « veux pas au bain » « veux pas aller à la maison » (quand on est sur l’extérieur), « veux pas aller là-bas » (quand on veut aller sur l’extérieur)… donc on ruse, on feinte, on teste. Le dodo est précédé d’une histoire en plus des chansons, puis un « mais non, si tu veux, tu ne dors pas, mais tu t’allonge, tu te reposes » et ça marche. Les repas, souvent précédé d’un « veux un gâteau » et donc suivi d’un refus, on s’installe à table, et lorsqu’on commence à manger sans lui, il arrive, car bon, l’appel de la faim, on ne rigole pas avec ça ! Quand on veut aller quelque part, et qu’il refuse, finalement, quand on lui dit qu’on part sans lui, qu’il reste à la maison s’il le veut, mais que nous avons décidé que notre programme était ailleurs, on le voit arriver pour venir avec nous (ouf d’ailleurs, car si ça marchait pas, on serait bien embêter !).

Et il y a des fois où on est obligé de dire non, et on ne peut pas ruser. Alors là, ça devient la crise. Où notre petit ange est d’un coup envahis par un démon venu d’ailleurs. Et là, c’est hurlement, pleurs et même des tapes (sur les autres, sur lui ou même sur la porte de sa chambre). Alors dans ces coups de temps-là, difficile de savoir comment réagir :

Option 1 : l’encastrer dans le mur (mais bon, ma maison n’est même pas totalement finie, donc pas cool)

Option 2 : le pendre par les pieds (argh, mon tube de colle UHU est presque vide)

Option 3 : rester calme, adopter le hurlement primaire (vous savez, celui prodigué par un grand philosophe qui dit d’aller hurler sa colère dans un coin, Bigard de son nom) et tenter de calmer le petit démon pour laisser réapparaitre le petit ange, tout en restant ferme sur notre positionnement.

Mais bon, pas facile de tenir tête à ce petit zouzou, d’autant que nous n’avons pas l’habitude ! Mais il parait que C’EST NORMAL… HA ? bon… si c’est normal… laissons le développer son caractère, et tenons le coup… AU SECOURS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour conclure, être parent, c’est ajuster notre intervention en permanence car il a besoin de repères pour se développer, il a besoin de tester, de se tester et de tester les autres… Et ça, ce n’est pas facile de voir celui qu’on aime nous emmener là où on ne le souhaite pas. Mais il faut tenir bon… Allez, plus que quelques années… avant de passer à une autre phase… #s’en va pleurer dans un coin#

Une photo de notre petit ange, le jour de sa rentrée, avant que le démon s'emparre de lui de temps en temps... Ne vous fiez pas à son air angélique et courrez!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 C’était hier que j’apprenais ma grossesse, et que j’annonçais à tous mes proches qu’enfin, après toute cette attente, tu étais enfin venu te nicher au creux de mon ventre

C’était hier que je voyais de jour en jour mon ventre grossir et que je vivais au rythme de tes réveils et des coups que tu me donnais

C’était hier que je te découvrais sur moi pour la 1^ère fois

C’était hier que mes yeux se sont noyés dans les tiens, et m’ont emplie d’un amour inconditionnel

C’était hier que je me levais chaque nuit pour de donner le sein, te réconforter, te dorloter

C’était hier que tu m’as appelé maman  pour la 1^ère fois

C’était hier que j’ai pleuré en voyant ta 1^ère dent pointer le bout de son nez

C’était hier que je te vois arriver vers moi en marchant, me surprenant encore une fois

C’était hier que nous avons soufflé ta puis tes bougies

C’est aujourd’hui que je t’entends faire de jolies phrases

C’est aujourd’hui que tu viens me serrer dans tes bras quand je te retrouve le soir

C’est aujourd’hui que tu viens m’embrasser avec ton petit « t’aime » qui me réchauffe tant le cœur

C’est aujourd’hui que tu apprends à faire de toi-même

Et demain, demain…

Demain, c’est la rentrée des classes, et tu vas y aller pour la 1^re fois.

Demain, je vais te voir partir avec ton petit sac dans ton dos, impatient de connaitre l’école, depuis le temps que tu nous en parle.

Demain, je vais te voir prendre encore un peu d’autonomie et d’indépendance, une petite sensation de te laisser t’envoler encore un peu sans moi.

Demain, c’est une autre personne qui va compléter ton éducation, te donner d’autres bases que les notre.

Demain, c’est avec une grande fierté mais surement un petit pincement que je vais te laisser là, t’embrasser et te voir partir vers les autres copains.

Finalement, c’est ça être mère, c’est d’apprendre à son enfant comment voler de ses propres ailes, le laisser faire son expérience, pour le voir partir un jour. Pour le moment, je sais que malgré tes essais de vol, tes expériences ne te permettent pas de partir loin, mais de revenir te blottir contre moi pour te rassurer.

Mais je sais qu’être mère, c’est aussi te regarder prendre ton envol, et malgré l’appréhension, te laisser faire jusqu’au jour où tu t’envoleras pour une autre vie, et où tu viendras juste me déposer un baiser de temps en temps.

Je suis fière de te voir évoluer et apprendre de jour en jour, je suis fière d’être à tes côtés et te voir grandir, et demain, je serai fière d’être là pour ce jour J, cette étape qui va t’apporter tellement.

Et je te promets d’être là, à tes côtés, à chacune de tes étapes qui te permettront de prendre un jour ton envol, fier d’essayer de t’apporter de bonnes bases stables pour te rendre heureux.

C’est ça être mère, c’est hier, aujourd’hui et demain, mais avec un cœur emplie d’amour près à s’ajuster et à s’adapter à chacune des étapes que tu rencontreras.

Malone, je t’aime.